有感。

十年了吗？差点儿我就忘了这个能够让我放松的地方。
还有人期待吗？
这阵子又有很多事。

突然觉得应该写下来。
故事都要有一个好的开头，那样才能好好发展下去。
可是这个故事有些特别，特别到无论从哪里开始，从谁开始都是没有差别，结局一样难看。
记得有一天，那时候我站在他们旁边，突然觉得好无聊，为什么我要讨论这些无所谓的话题。
我才发觉一直做一件再有趣的事时，也可能突然的觉得厌倦。
厌倦那个浪费了那么多时间在这种无聊事上的自己，厌倦那五年十年后看回头时会觉得毫无益处的自己。

所以我开始抽身。
我可以明白这种突然的离开会让人觉得有很深的距离感，甚至有些恐惧。
我也明白很快就会让人有很大的陌生感，而且可能一发不能收拾。
但是我也认了，毕竟我觉得再这样有完没完的下去也不是办法啊。
此事在后来有得到某程度上的肯定，因为我的其中一个朋友曾经在我慢慢不再参与他们的话题后问告诉我说他们不敢跟我说话因为我看起来很压力。
我当时的心里OS是说幸好你没发现我是故意不参与的。

每个人都有自己想要过生活的方式，但是无论那一个方式都有它的坏处，而且越接近这种生活越能体会。
当我开始保持距离之后，很快的寂寞感就会找上门来。
这是一种很尴尬的境地。
我的内心开始挣扎，灵魂开始对话。
一边的灵魂说为了寂寞，几乎妥协于那种我不喜欢的生活方式。
一边的灵魂为了原则，不断告诉自己一切都只是习惯，熬过了就没事。
能否想像每天这种戏码都上演好几十遍。
有一段时间，我会在厨房和屋友聊天打哈吃饭，然后变成自己房间吃饭，听着厨房的大笑声。
有一段时间，我会在课室和同学打哈，然后变成我坐角落听着别人玩笑。
好不容易66天过去了，从生啊。

我觉得可怜吗？可能还不至于。
我的一个朋友，可能不止一个，都是和我一样的处境吧。

时间久了，习惯了，也可能麻痹了吧，我就开始变得孤独，少了寂寞。
当你站出来，在别的角度看，事情和人尤其清楚。
那种一向大仁大义的，也不就是在后面鼠辈。
那种说把朋友看很重的，也不就是把利益看更重。

好像一个恶性的循环，越离得开就看得越清，看得越清就离的越开。

偶然，确实会羡慕那种人群里的焦点。
偶然，确实看着别人在玩的很开心时，内心难免渴望。

记得当我一个人在柏林时，有一天我到了一个广场，一个人逛着逛着，才发现没有一个人在
身边，想说叫一个人帮忙拍照都没有，感受非常不好。

寂寞感突然倍增，于是我决定坐下来，看着身边的人走过，看着身边的车子走过，看着天。
我才发觉，其实世界很大，大到如果那天我不见了，那些认识我的人不会有任何改变，依然能依常生活，而那些不认识我的人更加毫无影响。
原来我什么都没有啊，这个舞台即使我在上面，也只不过是可有可无的角色，不用那么在意，因为我根本没有那么多观众。

你叫我怎么参与？在50年后的我看回头，今天只不过是一场闹剧，可能几年后我毕业了回家以后，我们就不再是那样了，想到这里我的无力感就重的无法言喻。

也是来到这里我才发现原来有些最美好的事早就发生了，那些值得珍惜的人早就出现，所以感谢那些在我一个人对自己对话时并无出现的人，因为没有什么事比懂得谁才是真的对你好来的幸福。 

友情嘛，就是利用的游戏。